莹's profile么么的空房间PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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November 29 乱很久没来写了，一是觉得自己的文笔实在是糟糕，二是惰性使然。人一懒惰起来，就真的是什么都不想干啊，我总是隔一阵子就会有这种感觉。走过低谷，终于调整好心态，准备好好工作了，结果小插曲开始不断的骚扰我。查文献，查完了又要翻译；查标准，查完还要分好原料还是制剂的给人家打出来……这些都不是我该做的事情，现在为什么都要我来做，就因为是我查到了吗？这是什么逻辑！可现在的我还做不到视而不见，查到也说查不到。抱怨的话已经说得太多了，不想说也说尽了，我自嘲已经练就心宽神功了。可现在到了月底了，该写工作总结的时候，才发现自己连文献还没看完呢。
工资风波渐渐平息，没想到竟逼走了一个谁都没有想到会走的人，说“逼”似乎有些夸张，毕竟比他更逼于无奈的人有很多，可是大家都渐渐安静了，而他……唉！不是可惜，只是不理解。走就走吧，现在一点不舍的感觉没有，不过不管怎么样，总该祝福他以后工作顺利的，他真的应该好好锻炼一下啊！！！小晓一定觉得用这么多的文字写他太浪费了，呵呵……
回头想想，我自己脚下的路呢？不管要去干什么，至少人家还有勇气走出去，而我呢，也就是动动心，而完全没有行动。周围很多人都说我不应该在现在的公司继续干下去，赚钱少又没有发展的空间。我很矛盾，于是我找各种理由为自己辩解，有些理由确实是真的，有些完全是在骗自己。可人的性格很难改变，我还突破不了自己，于是安于现状。说实话，我现在对这份工作还算满意，真的没到非走不可的地步，但是放眼未来，似乎肯定得走。到了非走不可的时候，那些理由还会不会是理由呢？会不会又出现新的理由呢？ October 15 开工资日子心情极其糟糕，最近倒霉的事情都赶到了一起，先是讨厌的培训改了时间，三天改四天还占用了两个休息日，同时我的电脑和单位的电脑相继感染超强的病毒，而最糟糕的是，同时又听到了单位暂时不给开工资的消息，真是屋漏偏逢连夜雨啊，祸不单行！ 很回避去想，一想就觉得自己怎么这么倒霉，人家工作了一年不是涨了工资就是提了职位，我呢，同样是念了小半辈子书，刚上班挣的就比人家少，结果现在搞得连资都开不出来了，都不好意思和别人说。最可气的是领导竟然没有任何解释，就这么让大家猜测着，是死是活倒是给个痛快话啊，公司现在到底是什么形势，不行就赶紧走人了。都说第一份工作对一个人来说很重要，而我的这第一份工作，是我没选好还是我太不幸了呢？ 父母说的是对的，私营企业终归是不稳定，我也想找好工作，可是现在的就业形势这么严峻，怎么能那么容易的找到他们所谓的稳定的工作呢。同事们都嚷嚷着说要找新的工作了，最后真正能走的不知道会有几个，其实我也想过，但是我没有足够的勇气，没有只身在外一个人生活的勇气。当初选择回到沈阳，就是希望能在父母的保护下生活的更安逸一些，我真是懦弱又懒惰！ 现在是不是该改变的时候呢？是不是应该走出去了？还是继续坚持呢？ October 02 双眼皮今天半自愿半赌气的去做了双眼皮，心情很复杂。
今天去参加了表哥的婚礼，婚礼结束妈妈就拉着我到附近的美容院打听双眼皮的事情，一幅受到刺激的样子。表哥只比我大了三个月，如今已经结婚了，而我连男朋友还没有呢。妈妈总觉得我一直找不到对象就是因为长得太难看了，而难看的罪魁祸首就是眼睛，所以很早，大概是高中的时候就开始动员我做双眼皮，很多亲戚朋友也劝我，说我眼睛长，做了肯定好看什么的，妈妈就是做的双眼皮，漂亮多了，可我一直坚持不做，就拖到了现在。
今天她又再度发作了，说得好象我不做就会嫁不出去的样子，我很生气，因为我一直觉得不管长得怎么不好看总会有人欣赏我的，但是屡次失败的相亲之后，我开始怀疑自己是不是太自信了呢，男人们还是很看重外表吧，尤其是素未谋面的人，第一印象一定是外表最影响判断的，短短的交谈根本不足以让人了解我的优点，而人家看到我的第一眼基本已经决定了一切，交谈基本没有任何意义。也许说的偏激，但却是真实感受，因为我相亲的时候就是这样的，看到自己不中意的人，不管怎么谈，也不会有好结果的。于是，今天被说的头脑发热了，觉得是不是真的应该改变一下自己呢？会变漂亮吧？谁不希望自己漂亮呢？
可是我很怕开刀，连续问了两家都说我的眼睛开刀效果才会好，可是一旦开刀做坏了，那就得不偿失了，最终选择了一家不用开刀也能做好的。交款的时候，输了几次密码都说不对，正当我想说那就不做了的时候，卡又刷上了，哭......不情愿的交了款，我几乎是被妈和医生拉进手术室的，我说害怕，医生说躺下别怕，我硬着头皮躺下，看着无影灯，心想大不了再拆掉，就闭上了眼睛。做完了看到镜中的自己我后悔不已，眼睛肿得像金鱼，睁也睁不开，闭也难受，医生说要三五天之后才能好，我认了。
过几天上班，不知道该如何面对同事们，总觉得自己会被别人当成笑柄似的，我该不会因此得上某种心理疾病吧，但是真得很害怕啊，人言可畏啊，我特别怕别人评价我。怎么办好啊？除了本身害怕开刀，这也是我一直不敢做的原因之一。唉，不知道上班之后会有什么样的反应啊，担心中......
决定这几天都不出门了，闭关！ September 26 还是闲一阵清闲之后是一阵紧张的忙碌，现在又回归清闲了。项目的材料终于报上去了，也算是好事多磨了，现在又没有什么事情做，无聊的很。挺喜欢忙一点的感觉，但给别人忙，难免有点心理不平衡。 唉，现在大家都闲着，聊天的聊天，上网的上网，只有那么几个人在干活，办公室里一下就从前几天的忙碌景象变成现在的毫无工作气氛，好像已经提前放十一长假了。 September 14 清闲的日子新的一天又开始了，我还是这样百无聊赖的过着，不知道该做些什么。
自从增项考察完，这样子已经一个多星期了，领导没安排什么新的工作，于是就这样闲着，整天无所事事，靠着电子书和八卦网页打发日子。
本来开始的时候只是想让自己放松一下，毕竟前一段时间真的是很紧张的，可是人一旦放松下来就很难再进入良好的工作状态，除非有什么迫在眉睫的工作必须作的。
其实还是有很多事情可做的，比如查文献，找可开发的项目，或者赶紧看看书复习，下个月就要考试了，但是真的很难提起精神啊，有点节后抑郁症的感觉。 September 09 剪掉烦恼本来最近心情一直挺好的，但是头发问题又出来搅局！因为用错了洗发水吧，自从换了这个洗发水，就觉得头发越来越干，而且洗完转天就开始觉得头皮痒，继而发现了可怕的头皮屑，发稍更是干得像枯草一样，天哪，真有辱我的头发！想当年上学的时候还有人特意坐在我后面就为了看我的头发，摸我的头发呢，让我引以为豪的头发如今变成这样了，真TMD！强烈鄙视这个洗发水——伊卡璐！！！
 终于忍无可忍了，昨天冲到超市去买了瓶清扬，据说去屑效果很好，不知道是不是真的。回家试了下，也许是不能马上起效，只觉得头发顺滑了些，其他没有大的改善，但愿长期使用，真的能“头屑再也没有回来”。
早上起来发现枕巾上还是有很多头皮屑，郁闷得要死，妈说洗发水不会洗一次就有效果的，姑且这样解释好了。不过，我心想是不是因为头发太长太多了，因此，新洗发水清理出来的头皮屑不容易很快都掉出来（我已经被它折磨得有点毛病了），所以坚定的把剪发计划提前了。吃过早饭直接冲到理发店把心爱的长发剪短剪薄了许多，人也跟着清爽了起来，希望头发问题能早日解决呀！
头发是烦恼丝，很多人都会为了换个心情而去剪头发，我会不会因为剪了头发而剪掉烦恼呢？ September 05 初战小捷今天终于迎来了增项的检查，因为时间比较短，所以没有太多的问题就结束了，算是初战小捷，后面还有两大战役等着，希望也能顺利。这些日子精神上一直比较紧张，看喜剧都笑不出来，在别人面前还要像往常一样，好辛苦啊！每天晚上只能靠看韩国的情书让自己肆无忌惮的大笑，爸爸妈妈都快觉得我有毛病了。为什么要把自己搞得如此辛苦呢？
不过，总算是看到曙光了，希望不久的将来，太阳就会冉冉升起，照亮灰暗中的我！ August 17 快点结束吧觉得自己已经很努力的工作了，想在检查前能把一切做好，但最终还是没能逃脱被赶着工作的命运，还剩下最多两天时间，能做完吗？肯定做不完。那怎么办？不知道啊......似乎只能祈祷上帝保佑或者默念阿弥陀佛了。真的快坚持不住了！而这两天又什么都不能做，只能干等着，因为所有的事情还要和其他部门协调好了定下来了，我们才能继续作自己能做的事情。到底是哪里错了呢?真希望这一切都快点结束吧！ August 09 有终点吗？有谁能把所有的事情一次全说明白？
为什么到我跑到已经看到终点的时候，突然告诉我还要再跑1万米？终点就又变的好像遥遥无期，一次又一次的，而我已经冲刺了，我还有力气跑完接下来的一个又一个1万米吗？
我想，我快要跑不动了！
什么时候这里变成了我抱怨的地方了，真的不想这样！  July 25 想寂寞的逃亡就像小晓说的，心情难以抑制的低落。其实明明知道原因的，但就是不愿意承认。盛夏已经到了，每天热得要命，人也跟着烦躁而懒惰起来，但这是自己给自己找的借口，我知道的。琐碎的事情，一做就遇到各种各样的问题，于是开始心烦，根本没心情继续下去，但总不能就这么拖着（我现在真的是在拖），我的奖金不要了可以，但是拖累小晓真的于心不忍。 其实也不累，但是人总是懒洋洋的，不想做任何事情。唉......每天都会叹无数口气，不知道自己老了多少了！真的不能再这样下去了！不给自己任何借口，不留任何余地，必须振作！可是振作得起来吗？
心情总是调整不过来，睡不着的时候暗自下了很多次决心，但天亮了又跑到了脑后，我到底怎么了，明明是个很积极的人，现在为什么这么拖沓呢？是大环境造成的，还是自己情愿放任自己呢？真的不能再这样下去了！
也许是心情使然，最近特别喜欢听燕姿的《逃亡》，“离开这城市，想找个解放......孤单的想象，寂寞的逃亡......我想是偶尔难免沮丧，想离开，想躲起来......谁不曾感到失望，就算会彷徨，也还要去闯......不想让心情，被现实打败......只有自己能，让自己发光”，真的想找个地方，寂寞的逃亡啊！
真没想到自己是如此脆弱，如此的不堪一击，没什么大不了的事情，却让自己背负了这么大的压力，都是自己找的。我只是想把自己的第一份工作做好，做得尽量完美，而我又没自信有足够的能力，于是总是畏首畏尾，遇到困难就想退缩，矛盾......
晚上本来找了个朋友想发发牢骚，但是见了后却什么都没说，都是自己没做好，还有什么资格发牢骚影响别人的心情呢。独自走在回家的路上，任由刚洗过的头发轻拂过脸，淡淡的香味，轻叹口气，感觉释然了很多。 July 19 平凡又特别的日子今天是我的生日，因为不是周末，所以照常上了班，白天过得普普通通，不过收到了同事的礼物和朋友的祝福短信和电话，感觉还是蛮不错的，至少大家还没有忘了我。
今天的天气特别好，一扫了前几日的阴霾，天空很蓝，气温也不是很高，总之是很舒服。这么大好的天，不出去玩真是很浪费呀，结果正好单位上午停电，大家都嚷着说下班多好，我也挺希望的，但那也只是奢望吧。
晚上和爸爸妈妈还有个朋友一起去吃饭，结果妈妈又多带来俩人，虽说也是很喜欢的邻居，但着实让我多破费了不少啊，不过人家也是来给我庆祝的，也没太心疼，高兴嘛！
昨天，莉莉说这是我作为单身的最后一个生日，不太相信，谁知道呢，现在很享受一个人的生活。今天在chinaren 社区的一个帖子上看到这样一句话“单身的好与不好，只有自己知道”，嘿嘿...... July 13 黑色星期五？按照西方的说法，今天应该是黑色星期五了。今天对于我来说不知道是不是黑色。
凌晨天刚蒙蒙亮的时候，就觉得肚子疼得很，结果果然是它来了，于是一整天都被折磨得要死，每次都下决心去看医生的，但是每次好了就又忘到脑后了。
下午突然接到两通电话，都是约定明天去相亲的，居然时间还一样，真是没办法，不知道最近是走运了还是倒霉了，本来已经平静了很久的生活，很享受的生活，又要掀起小小的波澜。向来是对相亲不抱什么希望的，两个没有任何交集的人怎么可能通过一两次见面就有什么结果呢。被好友影响，本来不信算命的我竟鬼使神差的看了某网站上的星座算命，更见鬼的是上面居然说我明天的爱情运很不错，本周在爱情路上会有所收获，真的假的？
曾经看过一篇文章叫做“丑女孩会有爱情吗”，文章作者是个丑女孩，但是最终却得到了一个很优秀男孩子的垂青，犹如简爱中的爱情故事。对于外表，我向来很没有自信，因为我一直认为自己是一个丑女孩，而我又不想为了变漂亮而改变什么。世上没有丑女人，只有懒女人，也许就是在说我。我不想去割双眼皮，尽管很多人都劝我去，说那样会很漂亮等等；我也不想化妆，没有原因的就是讨厌。也许是因为害怕吧，怕改变了也无济于事。“丑女孩往往用坚强的外表武装自己，一负天下无敌的样子，其实内心非常脆弱”，从哪看到的这句话来着？
我确实觉得相亲对于我来说是不太可能成功的，因为我不是那种让人一见钟情的人，而且我也不是容易对别人一见钟情的人。曾经对我说出“喜欢你”的男生，都是和我相处时间比较长的，我是那种相处久了才会发现优点的人吧？因为实在没有什么美好的第一印象可言。
现在一个人的生活真的很好啊，很享受！但是又特别想拥有一个孩子，难道真是因为是巨蟹座使然？ July 01 忙碌的周末久旱逢甘雨，人生死大喜事之一啊，快一个月没下雨的辽宁终于迎来了雨季了。本想趁着下雨在家好好休息两天的，因为好像好几周都没能休息两天了。结果......
周四就接到姐姐电话，要我去给外甥补课，无奈，只能去，虽然是声嘶力竭加满肚子的火气把该讲的都讲完了，但之后也算是得到了一个难得清闲的晚上，不用像在家时候自己加班赶材料。周六拖着疲惫的身体回到久违的家（虽然也就20几个小时没回来，但还是倍感亲切啊！），爸爸又说终于闲下来了，得去看看重病的姑父了，结果屁股还没坐热，就又马不停蹄的赶往医大二院。人病了可真是可怜啊，之前听说病得很重，医院已经下了病危通知了，姑姑掉了很多眼泪，不过现在情况总算有些好转，唉......真是有啥也别有病啊！
周六的晚上还是过得满惬意的（就是荷包有点......），和同学去看了加勒比海盗3，也看过一点网上下载的，发现公映版本删了好多，开头的20分钟基本全删了，这要是没看过前两部的可能会有点捋不出头绪，不过前面大部分是周润发的戏，他在里面的造型也实在不敢恭维，就算是为了不破坏许文强在大众心目中的美好形象吧，删了就删了吧。
今天去给护理姑父而非常无聊的姑姑送书，顺便去了三好街，事先查好的几款mp3挨个试了一下，决定买了一款，算是速战速决了。因为爸爸想要一个mp3，他就说买个好一点的给我，我的给他，就是囊中羞涩，还是老爸掏的钱，真是不好意思啊！也许是老天在惩罚我的奢侈吧，回家的路上我狠狠地摔了一跤，从上到下都湿了，裤子上还挂着好多沙子和泥，沙子进到伤口里怎么弄都弄不出来，用酒精直接清洗伤口差点把我疼晕过去，那叫一个惨啊！但愿这不是惩罚我，但愿不是。
去研究我的mp3了！ June 23 阶段性进展感觉好久没来了，一看才八天，还好。最近真的是忙晕了，白天做实验，晚上写材料，都快成铁人了，根本没有时间上来了。睡眠严重不足，每天瞌睡得很。但就这样，总觉得效率好像不高。
今天又加班了，不过是为了把项目的实验部分都做完，算是都做完了吧，但愿不用再做了。现在就剩下恼人的材料了，其实材料还算是好写，就是相应的原始记录一类的东西，想准备的妥帖着实不易啊！还好有小晓帮忙，不然我自己做的话真不知道哪年哪月才能完成啊！真佩服独立承担一个项目的人！
路漫漫啊，还有很多琐事要做，真是受不了！有些时候有些事真的是太教条了！ June 15 用酒精麻痹自己想想自己真的是个抗压能力不强的人，就这样就被工作压得有点喘不过气来，也许是第一份工作，第一个项目，所以才格外的珍惜，格外的想做好吧，而自己的能力似乎还没到那个程度，就像是小长颈鹿还非要吃树顶上的叶子。
又主动买酒喝了，本来就因为缺觉头晕，现在更晕了！索性就这样晕着吧，真的是什么都不想干了！！！ June 09 070609今天加了一天的班，上午做实验，下午编记录，结果小晓不小心把计算器摔到地上之后，计算器出了毛病，而我们却不知道，等发现的时候已经到了下班时间了，于是一下午的工作相当于白做了一半，只能各自带回家做，郁闷ing!
下班之后，我俩不辞辛苦的跑到了太原街买小晓推荐的屈臣氏防晒，因为比较经济实惠，打算买来擦胳膊擦腿儿，结果两家都没有，更郁闷ing！回家等车，232排了超长的队，实在是没有信心等，于是跑到马路对面打算坐220，因为那里大家都不排队，我也打算就不文明一把了，可人也超多，也许是因为现在白天比较热，大家都选择晚上出来活动。等了大概10分钟，终于来了一辆，奋不顾身一头扎进人群，挤了半天，竟然被挤出来了，而此时车上人已经很多了，为了有个座儿，无奈，只能继续等，发誓下一辆一定要挤上去。后来发现决定是错误的......等了快半小时，才又来了一辆，这时车站已经聚集了比刚才更多的人，不管那么多了，正好车停得离我比较近，我抬腿往车上使劲一挤，一条腿被两个人夹到了中间，身子还在车外，幸好是后面有人挤着，不然肯定摔得不轻，还得多谢他俩把我“带”上车。明明是前几个上的，居然也没混到个座位，听人议论才知道，有更不文明的从终点前一站上的车。站在车上都快睡着了，结果呼闻两句“国骂”，惊醒，原来是有俩男的吵架，可颠过来调过去就那句“三字经”，毫无创意，还不如痛痛快快打一仗呢，俩没素质的老男人！
终于晃到家了，发现昨天跑到我家门口，今早又失踪的小猫又回来了，蜷缩在家门口要扔掉的那包衣服上，可能是找到了比较舒适的“窝”了。昨天妈回家的时候，就看见这小猫在我家门口，妈把它抱回家，想今天抱到单位去养，可是小家伙在盒子里不老实，吵得人睡不安稳，只能又把它放回门口，可今天早上就不见了。楼道里好几家门口都准备了吃的和牛奶，还是好心人多啊，估计它是舍不得离开，于是今天又出现了，呵呵......希望明早它还在。
心情不好，写东西越来越像流水帐，唉，简直就是！恶心！可好不容易敲了这么多，还是发了吧。 June 06 哪一个“忙“字了得！周一领导发威了，打击面相当广，于是大家不敢怠慢，都勤快起来了。我的项目本该在本月21日就结束的，但是由于种种原因，按时完成基本是不可能了，但是领导明确表示，一定要在月底报上去，不行就加班，而且材料要提前半个月完成，也就是说我顶多剩下一星期多的时间来整理和编写这些材料。可是，需要处理的问题还很多，但是这些又不是凭我一人之力能都解决的，而这些问题不解决，材料就没法完成。我今天一直在想一个问题，到底是我的工作能力真的不行，还是公司本身的运作就有漏洞呢？我得承认，这个项目对于我这个毫无工作经验的人来说真的不容易，因为它有太多的与众不同。合成方面的工作算是很顺利，毕竟是我最驾轻就熟的，可编写材料遇到了种种问题，刚解决一个又来一个，搞得我手足无措。从开始写，我紧张的心就一直没放松过，我是不是有点太看得起自己了，为什么当初要主动请缨写材料呢！！！明明自己就不能很好的胜任啊！
我真的怀疑自己的能力了，看来工作经验真的比高学历重要的多啊！现在我一听到有人和我说还要准备什么什么材料，或者还要解决什么什么问题，我害怕的心直哆嗦。朋友开导我，再紧张还有高考紧张？我现在觉得还真的比高考紧张！本来是个心理素质不错的人，为什么会变成现在的样子，我讨厌死现在的自己了。
不能浪费时间了，我要开始工作了，心情超低落啊！ |
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